Persuhipsterikupla ja miten se puhkaistaan

1035x807-20140220-hunter-x1800-1392923348

Vaalit ovat vihdoinkin ohi. Ja olen riemuissani. Vaalitulos osoittaa minun olleen oikeassa kaikki nämä vuodet. Kansamme ei ole muuttunut mihinkään sitten 80-luvun. Meistä suurin osa on edelleen sitä samaa vanhaa ahdasmielistä kusipääsakkia kuin aikaisemminkin. Toisaalla meillä on urbaanissa punaviherkuplassa Jopojansa polkeva suvaitsevaisto ja toisaalla pikkupaikkakuntalaisessa muumilaaksossa Toyota Corollaansa kaasuttava rasististo.

Näennäisestä eroista huolimatta nämä kaksi kansanosaa ovat saman kolikon vastakkaisia puolia. He tarvitsevat toisensa oikeuttaakseen oman olemassaolonsa. Tämän kansan perusyksikkö on persuhipsteri – pienisieluinen möllöttäjä, joka ei saavuta kykyjensä rajoja. Hän pelkää liikaa. Siksi persuhipsteri ahdistuu kahtiajaosta. Maassamme on niitä toisia, jotka eivät elä kuin hän. On aloitettava sillanrakentaminen, jotta toinen ei olisi enää toinen, vaan kaikki olisivat yhtä ja samaa.

Persuhipsteriys ilmenee niin kulttuuriväen närkästymisenä kuin persujen kännisenä uhona. Kummatkin ovat ansainneet toisensa. En halua mitään sillanrakennusta, vaan puhaltaa kuplaan vielä enemmän ilmaa. Mennä äärirajoille, jotta vielä vähemmän voisimme toisiamme ymmärtää. Persuhipsteri pitää ruoskia meistä ulos. Kupla pitää puhkaista, koska se on selli.

Olen saanut niin tarpeekseni tästä hyssyttelystä, jossa urbaani suomalainen elää. Unohtakaa nämä kristakososet, vuokkohovatat ja muut sen sellaiset. He ovat pohjimmiltaan pelkkiä taviksia, jotka eivät eroa teuvohakkaraisista juuri mitenkään. On kiihdytettävä urbaanin kulttuurin kehitystä, jotta ero rasististoon korostuisi. Olen laatinut seuraavan ”huoneentaulun” uudelle uljaalle urbaanille friikille. Emme etsi yhteistä maaperää tai sovintoa, vaan lopullista irtiottoa vanhasta. Matkaamme kohti uutta.

Urbaanin friikin huoneentaulu

  1. Alkoholi ei riitä
    Dokaaminen on niin last season, että se tulee jättää minimiin välittömästi. Todellinen urbaani friikki hakee päihtymisensä muista narkoottisista aineista. Pilven polttaminen, amfetamiini ja kokaiini ovat myös aika junttia. Todelliset mind altering -huumeet ovat mitä me tarvitsemme jättääksemme vanhan minän taaksemme. Persut juokoot halpaa konjakkia suoraan pullosta. Ja vaikka huumeet eivät olisi se juttu, niin aina kannattaa valehdella rasististolle psykedeelisistä kokemuksista.
  2. Ensin ulos, sitten sisään
    Kun raitiovaunu, metro tai lähijuna pysähtyy, niin ensin tulevat ulos pysäkillä jäävät ja vasta sitten pysäkiltä nousevat menevät sisään. Tämäurbaanin tilan perussääntö tulee osata ajattelematta. Julkiseen kulkuvälineeseen ei rynnätä sisään heti, kun ovet avautuvat. Se kulkuneuvo kyllä jää odottamaan hitaampaakin kyytiin nousijaa. Ei ole mitään hätää. Ja ennen kaikkea: ”Ota muut huomioon kaupungissa, koska heitä on paljon.” Maailma ei pyöri sinun ympärilläsi. Sinä olet osa maailmaa. Ei toisinpäin.
  3. Ole feministi
    Vaikka et olisi nainen, niin ole henkeen ja vereen feministi. Muista mainita se, kun seurassa on misogyyni naista pelkäävä rasististon edustaja. Naisrasistoa on muistutettava, että he ovat fallogosentrisen kurimatriisin toteuttajia ja täten enemmän miehiä kuin naisia.
  4. Pidä itsestäsi huolta
    Vaikka tekisitkin satunnaisia narkoottisia kokeiluja tai vain dokailisit, niin pidä itsestäsi huolta. Käy lenkillä, salilla, harjoita meditaatiota ja pidä huolta seksielämäsi vilkkaudesta. Mikään ei ole parempaa kuin voitto terveydessä rasististosta. Pidä myös huolta taloudestasi. Persaukisuus ei ole koskaan tervettä eikä tyylikästä. Sen verran on kyettävä hoitamaan asioitansa, että pärjää elämässä. Menestys seuraa pärjäävää automaattisesti.
  5. Ironia ei ole huumorintajua
    Hipsterimäinen ironia on merkki huumorintajun puutteesta. Ja huumorintajun puute on merkki vähä-älyisyydestä. Ironiset viikset eivät tee sinusta himonussijaa, vaan idiootin näköisen.
  6. Sivistä itseäsi
    Ota nämä John Watersin sanat sydämeesi: ”We need to make books cool again. If you go home with somebody and they don’t have books, don’t fuck them.” Sivistä itseäsi, mutta älä ole pösilö snobi. Opettele näkemään syvällisiä ulottuvuuksia myös Aku Ankassa. Kohdatessasi rasististon edustajan muista mainita olevasi humanisti vaikka et olisikaan. Huomata oma sivistyksen puute humanistin edessä satuttaa häntä entistä enemmän.
  7. Gonzoile
    Lue Hunter S. Thompsonia oppiaksesi vääristelemään todellisuutta, jotta totuus pääsisi esille. Valhe paljastaa peitellyn todellisuuden. Paranoidi on henkilö, joka tietää kaikki faktat. Ja kun meno muuttuu oudoksi, niin oudosta tulee ammattilainen. Ole urbaani friikki.
  8. Opettele kirjoittamaan
    Olkoot maailmamme kuinka digitalisoitunut tahansa, niin kirjoitustaito on urbaanin friikin kansalaistaito numero yksi. Jokainen hyvin muodostettu lause ja ajatus, on kirkas suuntavalo tietämättömyyden sumussa. Lue, ajattele, kirjoita… vasta sitten opettele ajamaan autoa.

Sulkeutuneisuuden aikakausi on palannut. Ei se meitä koskaan jättänyt, vaan lymyili varjoissa odottaen otollisempaa aikaa. Neuvostoliitto, kekkoslovakia ja kylmä sota ovat taas seuranamme. Suomalainen ihminen on mielestään kova tekemään työtä, rehellinen ja reilu. Paskanmarjat! Suomalainen henkinen lättäjalkaisuus taipuu työhön, kun on tarpeeksi ankara isähahmo patistamassa urakkaan. Rehellisyys on vain seurausta vitsasta, joka on tiukasti isähahmon nyrkkiin rutistunut. Reilua ei suomalaisesta saa tekemälläkään. Heti kun löytyy lyöty makaamassa maassa, niin siellä on ugri häntä potkimassa.

Onko sitten jossain muualla paremmin? – Vastaus on hyvin selkeä ja yksinkertainen. On. Urbaanin friikin maailmassa ollaan päästy käskynalaisena olemisesta ja osataan olla samaan aikaan olemassa tuntemattoman toisen kanssa, jota ei tarvitse heti alkaa tekemään tutuksi ja käännyttämään samaksi. Samoin tuossa maailmassa osataan arvostaa sitä, mitä ollaan saavutettu eikä sitä anneta ilmaiseksi pois, kun ei jakseta toteuttaa kansalaisoikeutta. Muistetaan, että meidän kulttuurimme ja poliittisen järjestelmän takia muutamat ovat aikoinaan uhranneet oman henkensä, jotta heidän jälkeläisillään olisi paremmin asiat.

Persuhipsteri on niin mitätön, että hänen takia kukaan ei olisi ollut valmis uhraamaan yhtään mitään. Ainoa mihin persuhipsteri kykenee on itsetuho. Mitä nopeammin tämä tapahtuu, sitä parempi.

Mainokset

Yksi vastaus artikkeliiin “Persuhipsterikupla ja miten se puhkaistaan

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s